Querida Madre 2

 

29/03/2023

 

 

 

Madrecita de mi vida:

                                                          

Ayer fui al rancho por los paneles y presenté mi informe final.  Estoy tan sorprendido de que fui y lo lleve hasta que estuve suficientemente listo, y que encontré la disciplina de ir coleccionando las actividades y los gastos que hice durante todo este tiempo.  Obvio ya sabía que no habría nada más que reclamos y acusaciones.  Pobre mi hermano, me da mucha tristeza que siga optando por esa estrategia de manipulación y confrontación.  Ya sé que ha estado hablando sin cesar de todas esas cosas que se hicieron muy mal y que fueron incorrectas.  Tengo a mi favor en primer lugar que ustedes si han sido testigos de primera mano, así como muchos otros, de todo aquello que hemos hecho, allá desde cuando se empezó a poner malito mi Tío, lidiar su enfermedad con todas las complicaciones, darle acompañamiento y trato digno y humano que necesitaba recibir.  Aunque para su mala fortuna, decidió ser necio, y pues murió como lo vimos.  Secretamente, mi deseo profundo es que nadie de mi gente vayamos a morir así, en ese estado espiritual de intranquilidad, duda y miedo. Nadie más que uno es responsable de sus actos y en esas instancias ya no es posible esconder nada, eso puede quizá llegar a lograrse durante un tiempo en vida con los vivos, pero nunca dura ni edifica, y obviamente no es posible hacerlo ante el Eterno, que siempre sabe y supo todo, y conoce cuál fue el motivo de nuestras acciones y si en verdad nos arrepentimos de haber causado daño.   

 

En cada quién está sentir su fe y con sus obras, el trato, el cariño y el servicio se medirá el valor que alcanzaste en tu vida y no por el dinero y los bienes materiales que lograste, mucho menos con las cosas que heredaste.  A veces parece que quienes más estudian la Biblia, son los que más se alejan de sus preceptos.  Darle valor a las cosas del mundo aún por encima de tu espíritu y eternidad, es un pecado  grave en el que caemos con mucha frecuencia.  Hay otro aún peor: creer que somos, podemos, logramos y merecemos por nuestros propios méritos la más encumbrada grandiosidad. Que somos los que más sabemos, más merecemos por qué hemos logrado acercarnos más a Dios que nuestro prójimo,  tomándonos esa potestad que es exclusiva de Dios, segados de soberbia por efecto de lo oscuro.  No entiendo cómo, conociendo tan a profundidad la Palabra, nos atrevemos a implantar el miedo, a profesar el odio y  la mentira, y a expresar la ira con tanta intensidad.  No nos daremos cuenta que todo el mundo observa quienes conservamos un comportamiento infantil aún de viejos y que todos cuantos te rodean se alejan deliberadamente por mantener la paz de su alma? Me imagino que no.  Por eso las personas se alejan de aquellas que gustan de la maldad, del abuso y del maltrato.  Aquellas que se quedan a su lado a pesar de ello, no se dan su valor, sucumben al miedo que les implantan, o bien, gozan de hacer maldades juntos.  Ese comportamiento es lo que define perfectamente lo que es una secta: justificación de las malas acciones, torciendo la realidad para que luego parezcan buenas y adecuadas. Eso se llama manipulación, y permite a las personas perversas hacer parecer bueno lo que en realidad es malo.  Es el comportamiento favorito del demonio para descarriar al ser humano. Si además, la manipulación se hace usando la palabra de Dios por medio, ese pecado es muy grave y esa alma terminará muy mal. Ojala y sea un trastorno el que tuerza los deseos, porque si responde en conciencia a la voluntad propia, a eso se le llama maldad con todas las letras y en mayúsculas.  Si esto se realiza por convicción y sin arrepentimiento sabrás en que nos convierte y a donde nos conduce todo eso. 

 

Por lo menos a mi Tío Chano fue un ranchero extraordinario  aunque también un tanto cruel pero nunca fue altanero.   En cambio nosotros venimos nomas a poner nuestros traseros en una silla, y con ello creemos poseer la verdad y la vida, que por alguna torcida razón incluye la potestad de maltratar con despotismo a todo  aquel que se nos antoje, y exigirles servidumbre como nos convirtiera en seres superiores.  Hay barreras en el pecado que son laxas, pero no acatar el primer mandamiento es por si solo motivo para perder la vida eterna.  La mentira le hace a uno mismo creer que es  tan importante, tan valioso, tan conocedor, que cuando menos se piensa,  ya nos encontramos perdidos y hundidos en el fango.   Aparte las personas somos necias, y quizá, en  principio podemos aparentar virtuosismo, pero el tiempo todo pone en su lugar y cada quién cosecha lo que siembra, hasta a mi Tío Chano.  Chusca resulta la manera en la que se revelan los trastornos de personalidad, y por desgracia en nuestra familia, hasta al más calvo le arrastra el pelo. No debemos normalizar esos comportamientos, ni justificarlos, sino identificarlos, atenderlos y sanarlos, si queremos algún día superarnos.  Doy gracias por haber podido darme cuenta y haber buscado en otras partes otras experiencias, ejemplos, otra formas de pensar y de cómo comportarnos, y doy gracias también por haber vuelto, y aunque se me haya olvidado en un inicio, poder ser testigo de todo ello, comprobarlo y mantener suficiente distancia para no mimetizarlos, y tratar de no reproducirlos, con la esperanza de heredarlos a las personas de las cuales ahora soy responsable.  Esa forma de ser, de pensar y de existir, produce mucho sufrimiento a las personas y todos nosotros lo sabemos. Además resultan ser el principal obstáculo para el progreso, la felicidad y la abundancia.

 

En este proceso tan largo que estuve con ustedes, sólo Humberto estuvo ausente, Él no supo exactamente qué pasó, no logró ser testigo del proceso, de todos los retos a los que nos enfrentamos y  todo el esfuerzo que sumamos para poder sacar adelante a mi Tío y después entregarlo al creador de la mejor manera posible,  de todo el trabajo que nos tomó para poner en operación su Rancho, que estaba francamente como tapia abandonada.  Tu recordarás las carencias financieras que tuvimos al principio, la imposibilidad de utilizar muchas de las cosas que estaban regadas por todas partes, el ir y venir, cocinar, lavar trastes, amarrar, clavar, remendar, enterrar, limpiar, cabalgar, anotar, vacunar, ahijar, herrar, observar, cuidar;  hasta enterrar una manguera, traer una llave o poner un candado, es motivo de esfuerzo, tiempo y recursos.  No recuerdo que en este tiempo haya Él cooperado con algo.  Recuerdo que al haber intervenido causó casi un colapso en la provisión de medicinas para mi Tío, por un capricho solamente, que si bien en otras circunstancias podría haber sido provechoso, en las condiciones que estuvimos ahí con mi Tío postrado fue muy irresponsable. Aunque logró imponerse y eso le lleno de orgullo, queda claro que no piensa en los demás como una primera directriz, sino primero y quizá solo en sí mismo, en su ego, en lograr que lo que Él diga se acate sin evaluar las circunstancias.    Ahora que lo escucho, que observo su actitud y la forma en que me trata, y luego veo cómo te trata a ti y a los demás, me pregunto si mi Hermano tiene solo el interés de denostar mi trabajo como si eso le permitiera mostrarse superior, o bien, no conoce el trabajo del rancho o no le importa hacer las cosas, porque si así fuere sabría del esfuerzo que empleamos en ello, tanto en trabajo como en recurso, como en tiempo, y creo que no sería ningún problema agradecer por ello. No se hizo con ese fin pero resulta muy extraño no mostrar ni siquiera un poco de decencia y educación.  Más me llama la atención que siendo un hombre estudioso de la palabra, ni siquiera se muestre piadoso.  En fin, muchas cosas se me hacen muy torcidas y no quiero acercarme a ellas, porque no gano nada con ello, solo eso que tú has visto es lo que he recibido.   Primero mi Tía Vicky y su comportamiento, luego Humberto ahora que aún ha sido más cruel y hasta violento.  No me interesa compartir mi tiempo con personas así.

 

A través del comportamiento de las personas con sus semejantes te das cuenta su nivel espiritual, su capacidad de pensamiento y el gozo que logran con su vida.  Es más difícil saber los motivos de sus actos, pero esa no es mi labor ni tampoco juzgarlos, allá estará Dios que sabrá que hay en la profundidad de sus corazones y porque habita todo ello. Lo que si es que no creo que sean personas con las que se pueda edificar, estar en paz, lograr prosperidad y unión familiar.  Es muy difícil estar con personas que lo mejor que puedes lograr poniendo tu mejor intención es lograr aguantarlas, y cuidar no contaminarte de sus comportamientos groseros, y no llevarte en el Alma sus ofensas, y tampoco sentimientos negativos por lo que hacen.  Igual estoy contento porque cumplí con aquello que me encargaron ustedes y mi Tío. Ahora les toca cumplir a ustedes.

 

Respecto a mis actividades en el Rancho, noté a Humberto empecinado en hacer parecer que había gastado demasiado de forma irresponsable.  Es posible que les haya convencido, de hecho, me hizo recordar una persona que fue muy cercana a nosotros que era especialista en ello y actuaba de la misma forma. Tú sabes que paso con Él porque nos causó mucho sufrimiento a nosotros tres, disolvió nuestra familia y nos expuso a infinidad de sinsabores.   En realidad, si mi hermano lo ha logrado es por esconder el tamaño de la operación ganadera, y hacerles creer que su flujo responde a la dinámica de un hogar, no de una empresa, que no es pequeña.  Si recuerdas, hace mucho tiempo había estimado los costos, hasta se los di por escrito, que eran  unos 30 mil pesos mensuales,  y eso fue lo que gasté durante estos 6 meses. Por alivianar la carga y lograr mayor avance, el salario derivado de mi trabajo lo doné y lo invertí también.  Siempre les expresé mi deseo de subsidiar lo que andaba haciendo así como de reinvertir esa suma para seguir mejorando e impulsar su crecimiento.  Sin embargo, todo eso se tradujo en que soy, torpe,  irresponsable e irrespetuoso por hacer eso, y tengo intereses ocultos, o quiero manipularlos emocionalmente para hacerles sentir culpa y sacar algún provecho.  No cabe duda que cada acusación es una confesión. Que forma tan más perversa de gastar el dinero y el tiempo encontré!. Tras tal ironía, será mejor reír.

 

Pero Tú si fuiste testigo de todo, Tú sabes que desde el principio fui trasparente contigo, sabes también que desde hace mucho tiempo quería impulsar de alguna forma esos proyectos, que Gracias a Dios y a tu apoyo tuve la manera y el tiempo para dedicarme a ello, y sabes perfectamente los motivos que me impulsaron a hacerlo.  También debes saber que por ninguna circunstancia me arrepiento de ello y que ya sabía cuáles eran los riesgos y las más probables consecuencias de ello, y me estuve preparando para afrontarlas.  No es mi estilo echarles la culpa a los demás por mis actos y me encanta responsabilizarme de ellos. Además son tan predecibles sus comportamientos, porque sus ideas son estáticas y entonces se cómo se reaccionan ante cualquier cosa.    Por eso siempre fui muy cuidadoso con todo lo que hice y que bueno que no toqué ni un peso, ni un animal ni un plato siquiera.  Que no dispuse de nada.  Imagínate, si el haber pedido la estufa de leña para calentar mi hogar fue motivo de reproche, unas botas para trabajar fueron señaladas y habiéndome pedido ustedes que pusiera en funcionamiento la camioneta, y sabiendo todas las vicisitudes que tuve en ese proceso,  ha resultado en una neurosis extrema, no sé qué hubiera pasado si aprovecho algún recurso existente de tu herencia o la de mi Tía.   Si aun usando mis recursos salí acusado, regañado, vapuleado y desprestigiado, imagínate haberlo hecho de otra forma.  Siempre estuve consciente de ello y por eso lo hice así. No me extraña por eso todos alrededor se sorprendieron de como tomaba ese riesgo absurdo e innecesario, y siempre me brindaron mucho apoyo. Les agradezco mucho a todos. 

 

Pero por otro lado, Como me vería si no ofrezco mi apoyo?  Sería muy vil comportarme así, y preferir dejar que se roben las cosas y que ustedes atendieran todo eso y dejar que vivan como abuelitas pobres de una periferia, tan solo porque el Heredero Universal (porque ahora parece que ustedes solo son sus prestanombres) va a comportarse como un niño consentido y hacer berrinche.  También lo hice en su beneficio, cuide sus intereses, pero eso como que por un lado les convino (porque cuando lo estaba haciendo nunca hubo ningún reclamo) pero luego ya que Él está en posibilidad de hacerlo les incomoda que yo lo haya hecho antes. En fin, ni dándoles la razón la quieren tener, ni negándola dejan de tenerla.    Cierto es que hubiese sido mucho más fácil y racional hacerme de la vista gorda, no auxiliarte a ti ni a mi tío,  irme de vacaciones a la playa con mi familia y renovar la camioneta de mi esposa, comprarme una bella guitarra las cuales había vendido para hacer lo qu me comprometí a hacer contigo anteriormente, o cualquier otra cosa que se me hubiese ocurrido. 

 

Sé que no quieres que se afronte la verdad de como mi Tío decidió su testamento y por qué así lo hizo, no quieres lastimarlo y está bien. Aunque al leerlo está todo cuanto y cómo piensa y actuaba mi Tío con las personas que le tendían la mano está escrito y firmado, y no es muy distinto del comportamiento que Él mismo muestra ahora.   Tanto Eliza como Él, que lo acompañaron y lo ayudaron dedicándole mucho tiempo, dinero y esfuerzo y complaciendo sus comportamientos y caprichos,  a la primera solo le encarga que verifique como se reparten sus bienes y al otro le cede lo menos valioso que tenía, nomás para que no diga, si no para humillarlo en su lecho de muerte.   Figura hasta la sepultura; que no se pierda la bonita tradición de responder con crueldad las tantas atenciones que recibió de ellos. Más increíble es aún que, a pesar de sufrir durante tanto tiempo recibiendo esos maltratos y abusos, viendo como los practicaba con todo el mundo de igual manera, todavía quieran reproducir esa actitud comportándose de la misma manera con los demás.  No me parece edificante considerar malas actitudes como comportamientos virtuosos.

 

A mí, por ejemplo, por comprometer mi empeño, cumplir una responsabilidad que se me fue asignada, tener una atención con ustedes –que hasta donde sé son mi familia-  y  procurar su bienestar, gané el privilegio de ocupar el banquillo de los acusados, y ser sometido a una prueba ríspida y difícil que me recordó mi examen profesional de maestría (aunque aquel fue más sencillo, porque por lo menos me fue permitido explicar mi tesis, fue respetuoso y duró menos de dos horas).  Como ya sabía cómo sería, porque no podría haber sido de otra forma,  me preparé muy bien para ello, y más con la intención de procurar que ese trabajo les pueda servir de referencia para evaluar lo que es de su derecho disponer y disminuir el riesgo de que alguien se quiera aprovechar de su desconocimiento, que por contestar todos los cuestionamientos groseros, agresivos y torcidos de Humberto.  A Él nunca le interesó lo que se hizo, sino utilizarlo para hacer ver como una cosa negativa lo que hice, como si validarlo dañara sus intereses.  Lo que es en verdad me pareció increíble y de verdad siento que proviene de una intervención divina, es que ese informe tenía registro de todo por lo que se me fue interrogado (que tuvo minucias hasta de evaluar kilometrajes contra gasto de combustibles, o sobre animales que yo ni vi ni dispuse de ellos) y pude responder a cada cuestionamiento de manera contundente, clara y respetuosa.  Para mí eso fue como un regalo, como una prueba de la ayuda que recibo, y que proviene de la providencia divina y de los rezos que otros tienen el favor de hacer por mi, más que por mis méritos y por el conocimiento que alcancé a logré de las cosas. En ese momento, como en tantos otros, me sentí tan protegido y bendecido, que solo me queda agradecer al infinito por su gracia. También debo decir que me pareció muy extraño tu proceder, sentí como que no estabas ahí.  Siento que de pronto temes profundamente a mi Hermano, y no te culpo, pero no es correcto y no mereces ese lugar ni ese trato. Creo saber hoy por qué la palabra favorita en tu léxico es “miedo”.

 

Casi estoy seguro que Tú ni siquiera has podido hojear el trabajo que hice, porque de pronto me da la impresión que no te dan tu lugar ni tu importancia, y que te hacen pensar que no tienes ninguna capacidad ni derecho de conocer, hacer y disponer, menos de ordenar. Humberto dice que solo aparece tu nombre en el testamento porque no se podía poner el de Él por su ex esposa, lo cual es un argumento absurdo, tanto porque legalmente no opera de esa forma, como porque Humberto si aparece en el testamento, lo cual contradice el dicho.  También debo decir que con honestidad que eso no es asunto mío y tú sabrás lo que haces con tus cosas.  Pero si se me figura que dejan de lado lo que Tú hiciste por mi Tío, que es  la labor más valiosa que uno pueda recibir después de ser parido y criado, y  te chingaste tanto tiempo haciendo lo que nadie más estaría dispuesto a hacer por Él, porque en realidad los demás solo te apoyamos en ello, y todo el peso cayó sobre ti. Es increíble tu nivel de entrega y aguante, tanto por hacer todo lo que hiciste,  como por aguantar el trato de inferioridad que te dan en esa mesa. Espero que sea tu convicción y no tu miedo lo que te lleva a mantener ese perfil bajo.  Si acaso fuera miedo, o creerte incapaz, o sentir que es tu obligación y debes lealtad a ello,  ten cuidado, porque esas son las herramientas del manipulador para imponer su voluntad sobre la de los demás, y tienes a tu lado dos personas que no solo consideran correctos esos comportamientos abusivos, sino que  gozan de llevar a cabo estas prácticas.    No tienes por qué aceptar ese trato, no tienes por qué ser abusada por los demás, no es tu lugar, antes bien, tú tienes un lugar aún más grande y más digno que cualquiera de ellos y lo que tu hiciste te hace merecedora de todo cuanto tienes, tu corazón es grande, tu espíritu es poderoso y tu mente sencilla es la que puede ser capaz de llevar todo ello a otro nivel.  Por eso yo no intento manipularte, ni decirte que tienes o que debes hacer, por eso conmigo nunca eres la trabajadora, ni la ayudante, ni la muchacha que lava los trastes, para mi tu eres la dueña, y mereces el mejor trato, el mejor lugar, la mejor recamara y mi compromiso y admiración. Me cae muy mal que te den un trato de arrimada, de trabajadora, de tonta y de todas esas cosas que te repiten una y otra vez, por lo menos yo trato de no hacerlo, no soporto que lo hagan, pero respeto lo que tu hagas y quieras hacer, porque es la forma en la que puedo decirte con mi comportamiento todo esto.  Y el fin tú decides, ya eres grande, tienes experiencia, tu conocimiento en tantos años se habrá convertido en sabiduría, asi que solo te invito, te ruego, te impulso y te conmino a que la ejerzas. Sin embargo, tuya es la decisión, y aunque puedo no compartirla, siempre voy a respetarla. Doy el trato a los demás, que deseo recibir. Creo que es el primer paso para ser digno de ser respetado.

 

Si eres un poco observadora, notaste que mi sinodal se preparó para hacerme todos los reclamos que se le han ocurrido durante su estancia en el rancho, y que de seguro utiliza constantemente para estarles convenciendo de que hice cosas incorrectas.  Me gritó todos sus cuestionamientos cargados con veneno, aprovechó todo cuanto pudo para tratar de ponerme en evidencia y sin embargo, las cosas resultaron como fueron.  A mi favor no solo tengo la información, sino que también están las obras. Yo ya no hablo de ideas sino de hechos.  Él se mostró experto en torcer los argumentos y darles un sentido perverso, pero eso no procede cuando las cosas se hacen con honestidad, ganas y un deseo genuino.  Caso contrario, cuando la intención es obscura, es evidente que no radica en conocer el que y el cómo y cuánto de las cosas, sino se centrase en buscar alguna culpabilidad en algún asunto, por pequeño que parezca, el cual nunca solventó, porque no lo hay.  Hacer parecer mi ayuda como una afrenta es querer torcer las cosas a su antojo, y eso no está bien. Es un comportamiento nocivo y por qué no decirlo perverso. Hacer parecer malo algo que no lo es me parece reprochable, eso sí, quizá conveniente para Él, pero nunca correcto.  Eso de actuar por intereses y no por principios habla muy mal de las personas. De cualquier forma eso viene de Él, no de mí.  Lo más importante para la conciencia pequeña es ganar en la lucha de los egos, tener la razón sin importar la razón, e imponer autoridad.  Por eso es que no logran ninguna de ellas y luego resulta evidente que su comportamiento proviene de una inmadurez emocional y no de una actitud madura. Por desgracia, al poner a alguien más en el banquillo de los acusados, corren siempre el riesgo de exhibirse,  y luego cada quién debe dar cuenta de sus actos.   Hay una forma de identificar a las personas que no son maduras y tienen en su corazón muchas incertidumbres que no los hacen idóneos para ser ejemplares pues se guardan sus inseguridades y con ellas fines obscuros, y por ellos mienten, manipulan y en verdad están dispuestos a cualquier cosa porque no se les presente tal como son, ya que su comportamiento es reprobable: Se muestran con autoridad de Reyes, pero tienen responsabilidad de niños.  Porque mi hermano se mostró tan enojado cuando le dije que porque había venido a hacerse cargo del rancho hasta después de un año y medio de que mi tío ya le fue imposible?  Esas reflexiones te las dejo y tu norma tu criterio.  Es increíble que descomponga cosas en el rancho, que son para su beneficio y el de ustedes también, con tal de hacerme quedar mal.  Ustedes pueden no saberlo, yo , a diferencia de él no lo acuso, pero él y yo sabemos quién dice la verdad y quién miente cuando nos vemos a los ojos, por eso no soporta mi presencia ni mi relación con ustedes.

 

Antes ya me habían acusado de  que andaba ahí de  “metiche” y de abusar de la confianza, por querer tener un bonito detalle con ustedes y cuidar que las condiciones en las que viven sean como mínimo adecuadas y confortables (y que mi abuela no haga corajes cuando ande dando la vuelta o divisando).  Me recordó cuando fueron a operar a  Alejandro, y que con las mejores intenciones y utilizando nuestros recursos, decidimos arreglar la casa de Humberto para cuando regresaran estuviera en condiciones de higiene adecuadas y bonita, para que disfrutaran después de que recibieron un milagro.  Tú recordarás lo que logramos con ello.  Me siento en la misma circunstancia, y también me culpo por seguir haciendo eso por personas así, y tropezar de nuevo con la misma piedra.  Pero cuando se es sensible y consciente, y observas las necesidades de aquellos que amas, no piensas que pudiesen reaccionar de esa manera.    La verdad es que el rancho de los Abuelos esta bonito y vaya  que no solo era necesario sino que se lo merecía, nomás que quienes lo habitan parecen no apreciarlo. Así  que podremos decir lo que sea  pero obras son amores.    Después de todo, eso nunca fue una prioridad para los intereses que gobernaron antes, y al parecer, tampoco lo serán ahora.  Estuve siempre consciente de ello, y por eso lo hice, porque después, cuando llegara el accionista principal del fundo, si aún conservaba su deseo infantil de comportarse como un tirano, ya no podría hacer nada;  nunca hay recursos para que vivan mejor y no importan sus necesidades ni deseos, porque en esa visión son menos importantes las mujeres que las vacas, y no importa si ahora son las dueñas, solo importa uno mismo y sus deseos.  Cuando recuerdo eso no puedo dejar de pensar en cómo fue la vida de mi tía Carmelita, viviendo entre una jauría de personas ególatras, nomás dedicada a servir, sin derecho a exigir nada, sin merecer, sin importar, siendo una persona tan servicial, tan amable y tan entregada.  Hasta a mi Tío logró ablandarle el corazón, y recuerdo con felicidad aquellos días. Lo que sí es de locos es que tu Madre, en el caso de la casa de Humberto en aquellos tiempos de la operación de Alejandro estuviste conmigo y lo hicimos juntos y recibimos el castigo juntos,  ahora de pronto estás del otro lado y ya no eres la que recibes el castigo, sino eres la castigadora.  Aquel comportamiento que tanto criticaste de Patricia Paredes, ahora lo tomas como tuyo y te comportas como ella.  A veces pienso que ese comportamiento entonces no era de Patricia, sino de Humberto.  En ninguna de ambas experiencias recibí siquiera un agradecimiento genuino de nadie. Nunca se hizo buscando tal cosa, pero me parece, por lo menos, irónico. Y en tu caso no solo irónico sino absurdo.  Como si decirle al pan pan, y al vino vino fuera incorrecto, o bien, tienes miedo de hacerlo, porque le temes a alguien o a algunos.  No pudes disentír porque tienes miedo a que te excluyan.  Yo en tu lugar mandaba a la chingada a todos esos que andan reptando por el suelo, nunca serán personas buenas para mi vida ni para desarrollar mis proyectos. Si los amo y hacen esas cosa los reprendo y los educo, esa sería mi reacción y mi función como líder y responsable de las cosas. Imagina que harían en ese caso tu Padre y tu Madre, y tus elecciones nunca tendrán hierro.  Si le preguntas a Dios y basas tus decisiones en sus preceptos, tu comportamiento jamás podría ser mejor, más justo y más sabio.

 

Por evitar que mi tía Vicky sintiera que me pasé de confianza, me abstuve de arreglar el cuarto verde y el baño.  De haber sabido que pintarle y arreglarle su casa sería una afrenta, pues lo hubiera hecho todo de una vez, al cabo la nalgueada ya me la había ganado y pues por lo menos la casa ya no estaría en riesgo de derrumbe inminente.  De hecho tendría la responsabilidad de devolver esas láminas de asbesto, al cabo esta tan degradado ese espacio que ya ni esas podrán salvarlo.  Todo esto que te cuento ya ni siquiera me produce algún tipo de resentimiento, mejor me rio de la anécdota, es entretenido el absurdo y ante lo irracional, mejor centrarse en la ironía. Aunque ya sé que en el fondo mi Tía ha de estar feliz, y tú también, y estoy seguro que las dejé en mejor condición de la que las encontré, y de eso se trataba.  Sé que mi Tía tiene la ilusión de que Lizeth venga y arregle los techos, pero ahora veo que mi prima si es lista y no se mete broncas gratuitas, porque al querer cooperar se avienta uno mismo a problemas, gastos, y además reclamos, rencores y murmuraciones. Por supuesto que entiendo por qué ni ella, ni muchos otros se aparecen por ahí.  Y yo, todavía sabiendo que es lo que iba a suceder, ahí voy, como bien dice mi tía Vicky, de metiche. Y tú también me lo advertiste, pero a pesar de todo no te iba dejar ahí sola.  Me siento muy orgulloso de lo que hice, de la lección que he llevado, de la forma y la entereza de mi corazón para afrontarlo: al fin el último beneficiario de todo soy yo, porque me demuestro que haciendo bien las cosas y de corazón, con Fe y cariño, se pueden lograr cosas que parecen imposibles. Tal como me lo has demostrado Tú, y muchos otros que por ahí han caminado en otros tiempos. Lo que los malvibrosos piensen y hagan con ello, eso que lo carguen ellos y allá los pondrá en cintura quién se encarga de juzgar y repartir las bendiciones.   Mi corazón ha salido muy fortificado de este incidente y vaya que ha sido una fuente de profundas enseñanzas, las cuales de ninguna manera podría pagar y agradecer lo suficiente.

 

Por ello no me sorprende el desenlace, siempre supe que esa sería la respuesta natural. Sorpresa hubiera sido una respuesta de buen corazón y generosidad, pero eso no forma parte de la tradición. Así que, si no recupero nada y no puedo hacer más, ya habré logrado algo pues las cosas ya están hechas y me siento bendecido por ello. Quería lograr que por lo menos respondieran algo o se comprometieran con algo,  pero ya su actitud lo dice todo. Porque siendo sinceros, es muy inocente creer que se puede llegar a acuerdos, al cumplimiento de compromisos,  si solo pueden operar con base en imposiciones, tengan lógica o no, y el respeto y el agradecimiento no son cosas que reinen en sus corazones.  No podrían porque tienen una profunda inmadurez emocional: Autoridad de Reyes, responsabilidad de niños.

 

Lo más probable es que pase como siempre: no habrá ni siquiera una respuesta, aunque fuere la más negativa de todas, y ahí me dejarán en el limbo, como bien enseña la bonita tradición instaurada por mi Tío. Por eso me paré ahí en medio y fui claro en lo que quería, algo muy sencillo pero que para quienes andan por lo obscurito resulta muy difícil: responsabilizarse a través de tomar una decisión.  Es increíble hasta donde el ego puede nublarle a uno la razón.   La verdad, mi verdadero reto es que, independientemente de si recupero algo o no, debo ser espiritualmente muy fuerte para por lo menos no engancharme en  emociones negativas, frustraciones y rencores.  Ese es el único caso en el que puedo realmente salir bien librado de esto, de otra forma no solo no recuperaré nada, sino que al atraparme en esa dinámica negativa cada vez será peor. Ahora recuerdo porque me salí de ella y no volví jamás.

 

Estoy tranquilo, porque siempre he sido claro, muy trasparente y ustedes si han sido testigos de todo lo que hemos hecho.  Pienso que es bonito tener un buen equipo, porque así es como se crean las cosas,  porque la misma dinámica permite  en el contacto, generar la convivencia armónica.   Así es como fluye la naturaleza y si uno es tan necio para ir en contra, pues la naturaleza se nos estrella en la nariz,  de manera recurrente y cada vez más profunda. Por desgracia Humberto, para el caso de mi vida y de mi temperamento, no permite nunca la armonía y la paz, sino que resulta siempre en desencuentros que terminan en tragedia. Dime tu, cuando habías tenido algún problema o desencuentro con mi mujer y con mis hijos, con mi familia?  Al venir de corre, ve y dile eso fue lo que ganaste, y no creo que te sientas feliz y orgullosa de ello.  Yo si me siento muy feliz y orgulloso de ver a mi esposa y a mi hijo Mateo hechos todos de una sola pieza, juntos y firmes. Me hace sentir una felicidad inmensa y agradezco a Dios infinitamente por darnos esa bendición tan grande. También porque como ellos ya te conocen de mucho tiempo, saben que esto que sucedió no proviene de ti, no es la forma en la que siempre te conduces, hay algo ahí que está distorsionando tu juicio.  Por eso aquí las cosas no cambian en ese sentido, y se te quiere igual que siempre. Corresponde de la misma forma y ven a casa con tus nietos a través del amor y el cariño, y lo demás déjalo para mí, para otro lugar y otra ocasión, o de preferencia, déjalo para siempre, ya vez que no sirve ni abona en nada. Solo intenta deshacer las cosas que si son buenas y hermosas, las cosas que si son importantes y hay que proteger y conservar, aquellas que hay que edificar.  Construir algo toma tiempo y dedicación, destruirlo es muy fácil, solo basta no apreciarlo. CUALQUIER COSA QUE TENGA QUE VER CON AFECTAR A MI FAMILIA, A PATY, A MATEO Y A BRUNO SON INACEPTABLES. ELLOS SON MI RESPONSABILIDAD Y LO QUE MÁS QUIERO EN MI VIDA. SI ALGUIEN QUIERE CONOCER EL DEMONIO QUE ME HABITA, QUE PRUEBE, PORQUE ESO SERÍA LO UNICO QUE LO ACTIVA Y NI YO DESEO LIBERARLO. LA VEZ PASADA QUE TUVE UN PROBLEMA FUERTE, QUE POR COINCIDENCIA PÁRECE VENIR DEL MISMO LUGAR,  FUI MUY CONSIDERADO Y MISERICORDIOSO.  NO HAY OTRA OPORTUNIDAD.

 

Tengo la fortuna de que no estoy obligado a seguirme sometiendo a la actitud altanera, al amedrentamiento, al conato de pelea, al concurso del que grite más fuerte, del que acusa más grabe, de quién reclama más duro, u ofenda más profundo.  Así es como trascurrieron las más de 2 horas que me tuvieron ahí, y ese tono fue el que les mereció utilizar para evaluar el esfuerzo empleado durante este año y tres meses.  En determinada forma eso es bueno, me he entrenado para que no responder a las emociones negativas ni de mi gente más querida, porque ni me describen ni son mías, no me son útiles ni me hacen falta.  Lo realmente irónico es que terminé trabajando otra vez con mi Tío Chano, aunque me prometí no volver a hacerlo.  Señor tan diablo, todavía después de muerto, me volvió a engañar, pero el menso soy yo que me dejé.  También a ti te pedí que me dijeras si sería mi Tío Chano el que estaría gobernando el rancho aún después de muerto o si ahora la forma de conducirse y de tomar decisiones sería diferente. Esa fue la única condición que puse para ayudarles, y como ya vimos, tampoco fue cumplida.  Ahí fuiste tú la que me tomó el pelo. Bien dice mi Tía Vicky que me falta malicia.  De hecho voy a hacer un ejercicio al respecto en este caso, a ver si le pongo tantita malicia a las cosas hasta donde llegan.  De hecho utilizo la camioneta para ello. Sé que este asunto los trae locos y que no “dejarla donde la agarré” es la afrenta del año.  Les doy la oportunidad de murmurar por todos lados y hablar mal de mí hasta que se cansen, que me satanicen y me condenen.  Quizá teniendo un chivo expiatorio puedan dirigir sus malas vibras hacia otro lado se hagan más unidos y no se las estén echando entre ustedes, y no caigan todas sobre mi tío Oscar o sobre ti, aunque sé que de todas formas hacia ti se dirigen los trancazos siempre. Es un experimento solamente, porque la verdad la camioneta ha sido muy perjudicial para mí.  Solo será este momento a ver qué actitud toman al respecto y a ver cómo reaccionan al límite que puse. No es de mi interés enredarme más, ni quiero que mi familia tenga nada que ver con esas dinámicas perversas. 

 

Me das pendiente Madre, te veo muy perdida, o así te vi en la junta, nomás levitando las ideas que te ponemos en la cabeza según con el que vayas platicando, no sé porque eres tan susceptible a la manipulación y no sostienes un punto de vista consistente,  y sobre todo, no tomas  tu lugar como dueña.   Lo que si ha de ser terrible, es la cantidad de energía que han de extraer de ti tus vampiros emocionales.  Yo llegue a mi casa exhausto, y eso que nomás fue un rato.  No te deseo eso, no te lo mereces, ´pero si quieres seguir siendo co dependiente, y no marcas tus límites y tus posiciones, pues ahí quedarás atrapada y maltratada, recibiendo la amargura de mi Tía Vicky y de Humberto que requieren de alguien como tú o como yo para para escupirte sus frustraciones y culparle de sus miedos y resolver con tus recursos.  Yo te auxilio cuando lo requieras, ya si tú quieres cargar con la culpa de tu hijo, que no la tienes, pues es tu elección.   Es una lástima que Humberto se siga comportando de esa manera, y que, así como yo volví a caer en la crueldad de mi Tío Chano, tu vuelvas a la casa de la Calle Kennedy, a aquel tiempo que imperaba cuando yo nací.  Yo me he comprometido a terminar con ese ciclo por amor a mis hijos, pero no sé bien si lo he estado logrando, o cada vez me estoy acercando de nuevo a todo aquello que me resultaba nocivo cuando me fui, y que luego de regresar mucho después, no había cambiado en nada. 

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Yo sé que me conoces y sabes lo que siento, porque tú también lo sientes, aunque a veces no comprendas, como tampoco yo comprendo.  Pero ante estas circunstancias la única forma de liberarse es alejarse.  Te quiero mucho, reconozco todo el esfuerzo que siempre haces y el corazón que imprimes en todo, me duele en el alma que estés ahí atrapada y que no puedas sanarlos ni sanarte y que yo tampoco pueda.   Cuando son las cosas de ese modo solo queda dejárselas a Dios que sea lo que Él quiera y que a través de la Fe nos lo muestre, porque solo Él puede guiarnos a pesar de que nosotros no sepamos el rumbo es correcto.

 

Con amor infinito

 

Pedro